Metas para un nuevo año... O algo así

Estaba buscando mi post de donde hice mis metas y promesas y esas cosas del año pasado, pero no lo encuentro. Debe estar en la profunda oscuridad del basurero del internet junto con mis otro millones de blog que creé para luego borrar.

Ah sí. Hola mundo cibernético, hace mucho que no escribo acá.

Volviendo al tema de metas y esas cosas. Sé que me propongo muchas cosas que de verdad creo que voy cumplir pero luego ¡bam!, es como si mi cerebro presionara reset y todas esas metas se fueron a la papelera de reciclaje (es más, ni ahí, se pierden con la basura cósmica de mi cerebro, si tal cosa existe). La cosa es que... ¡Wow! En tres días en Navidad y yo sigo creyendo que estamos en Octubre (eso viene de Tumblr).
No voy a prometer mucho para el próximo año... Simplemente quiero trabajo (pero para eso debo de empezar a buscar uno), y aprobar y graduarme bien (¡oh sí! el próximo año me gradúo, bitches, si es que alcanzo a terminar mis cincuenta mil horas de práctica), y algo más... ¡Ah sí!, escribir. 

Hablando de escribir... (lo siento si cambio de tema muy rápido, tengo muchas cosas de las que hablar escribir) (¿alguien lee mi blog?) (no importa, escribo para mí misma... siempre). Terminé de leer Sinsajo y... Quiero golpear a alguien. ¿Suzanne Collins puedes por favor escribir una cuarta parte? Y la película ya puede salir que quiero ver el awesomeness de Jennifer Lawrence (alguien tráigame a esa chica, quiero que sea mi mejor amiga). 

¿Dije que tenía muchas cosas que escribir? Pero mi cerebro lo hizo de nuevo. Reset. Las ideas se fueron. Yay cerebro, yay. 
Btw, mis post cada vez tienen menos sentido.

Sofía no cumpliendo promesas

Hace años que no escribo... ¡AÑOS!
Pondría de excusa mis tareas y todo eso, pero realmente no puedo porque mis tareas se han acumulado a tal punto de que estoy a casi dos semanas de salir de clases y mi trabajo de jurado está en cero, y todos mis demás trabajos están ni en la mitad y voy a llorar. Esto es lo que pasa cuando dejas que tu vida dependa de series (se los digo, ver nueve series a la vez no es sano, para nada). 

Hoy he decidido hacer mis tareas con anticipación. Muchas veces he dicho eso, y muchas veces no lo he cumplido. Esperemos que esta vez sí pueda lograrlo. Empezando desde mañana... Haré que mi inspiración(?) para hacer tareas venga sí o sí. Hoy estuve/estoy un poco estresada por dos tareas de Portafolio y mi ilustración que está en un... 50% y se supone que mañana se entrega (con fe y mañana no se entrega, ¡por favor!). Y en serio, no es agradable la sensación. Adrenalina, wuju.

Dejaré de perder tiempo y seguiré. Todo se puede.
Ahora no prometo, pero trataré de escribir algo en el blog. Algo como esto al menos(?) para cuando vuelva a entrar después de meses pueda leer todas las tonterías y cosas sin sentido que escribía y me ría de mí misma. Good.

Childhood memories

La gripe me ha atacado de nuevo. Lo peor de todo es que estamos a tres días del Yui ma Aru y no puedo enfermarme para ese día porque sería terrible. Así... TERRIBLE. Bueno, ese no es el punto de este post.

El punto de este post es que haré el blog más... ¿personal? ¿Así se dice? Me he decidido a darle uso a mi cámara que está abandonada en mi cuarto desde que terminé el curso de Fotografía II el ciclo pasado, así que para que no se empolve y no me digan que me la han comprado "por las puras", he decidido que le daré más uso (aunque sea por cosas tontas) y las "mejores" fotos las postearé acá, en este blog :). 

Recuerdo que cuando estaba chiquita y mi papá llamaba para preguntarme qué quería me que mande por mi cumpleaños siempre decía "¡YAN YAN! ¡Quiero Yan Yan!" (hasta ahora me pregunto porqué pedía Yan Yan y no Pocky, pero bueno...) y cuando llegaba el Yan Yan yo era tan feliz que lo llevaba al colegio y lo invitaba y al final me quedaba con sólo un palito para mí. Que triste, jajaja. Pero últimamente lo han estado vendiendo acá en Perú y es muy rico! Y me hace extrañar todos esos dulces ricos de Nihon. 




And I'll stand by you

Ya ha pasado casi un mes desde que Cory Monteith, quien le daba vida al personaje de Finn Hudson en Glee, falleció. Todo parece tan irreal que hasta ahora no puedo creer que esté muerto. Que no voy a volver a verlo en Glee, escuchar su voz.

El día en el que falleció era un día normal. Yo haciendo nada en mi casa. "Entraré a tumblr". Vaya, qué buena idea. Lo primero que sale en mi dash: "Rumor: Actor de Glee Cory Monteith hallado muerto en un hotal en Vancouver." oh no. "Es un falso rumor, la gente siempre crea estos rumores y no son ciertos". Vaya que mal que estaba. Empecé a indagar en Twitter y esas cosas y el tweet de Perez Hilton "Estoy rezando por que esos rumores de Cory no sean verdad". Ahí la cosa se puso seria, qué hablan. Cory está vivito y coleando en algún lado. "La policía de Vancouver dará una rueda de prensa a x hrs". Y ahí fue cuando no me despegué de la computadora y espere impaciente a esa rueda de prensa. Estaba temblando, lo confieso, estaba esperando a que la policía salga a decir "oh no, nos equivocamos, no es Cory Monteith". Nunca pasó eso. Lo confirmaron. Mientras daban los detalles y yo hacía lo posible por intentar entender lo que hablaban, lágrimas corrían por mi cara. Hay mucha gente que dirá "¡qué absurdo! Es sólo un actor, ni lo conocías.", pues no, no lo conocía, y no, no era sólo un actor. Es una persona. Un ser humano. Y más que eso, se sintió como si hubiera perdido a alguien cercano. Era una extraña sensación. Pensar que Glee había pasado a ser parte de mi vida, y aunque Finn no era mi personaje favorito, el saber que Cory había muerto me chocó.

Muchas cosas pasaron por mi mente. ¿Qué pasará con Glee? ¿Qué historia inventarán para Finn? ¿Lo van a matar y hacer que el cast pase su dolor a la pantalla? Realmente hasta ahora no sé que harán en Glee. Sólo sé que le darán un episodio tributo... Es extraña esta sensación. El saber que quieres ver un episodio dedicado a él, pero a la vez no quieres ver a los demás actores pasar por eso. Al menos todos sabremos que los sentimientos que mostrarán serán reales. 

¿A dónde quiero llegar con este post? La vida es corta. Nunca sabrás cuando te la quitarán. Es por ello que hay que estar agradecidos el poder vivir un día más. Al despertar en las mañanas, saber que tienes un día más de vida. Vivirlo al máximo. Que el "qué hubiera pasado" no exista en nuestro vocabulario. Vive y disfruta como si fuera tu último día.

'Cause you are the piece of me I wish I didn't need

Ha pasado ya bastante tiempo desde que posteé algo. Y los dos últimos posts no fueron como que...lo más alegre que escribí, pero haré este blog más alegre y positivo, lo prometo. 

He tenido ganas de escribir algo en estos dos últimos meses, pero no sabía que cosa. Aún no sé que, pero estoy acá porque en serio no quiero dejar este blog en los escombros(?) y eso. He decidido que voy a hacer quotes o pedazos de canciones en tipografías (así como el que verán más abajo), e intentaré postear los que más me gustan acá al blog y a mi tumblr (aquí).

También quería hacer un post dedicado a Cory Monteith, quien solía interpretar a Finn Hudson en Glee. Pronto lo haré, hay muchas cosas que quiero contar sobre ese tema. Son casi la 1am, así que prefiero dejar este post corto, y ya en el transcurso de esta semana intentaré hacer el post que tengo en mente.

Clarity - Zedd

I can never leave the past behind


I am done with my graceless heart
So tonight I'm gonna cut it out and then restart
'Cause I like to keep my issues drawn
But it's always darkest before the dawn

And it's harrd to dance with the devil on your back
So shake him off

And suddendly every color turn to gray

Todos tenemos esos momentos oscuros, en los cuales pensamos que el mundo y las personas estarían mejor si no estuviéramos. Que en verdad no importaría mucho si de la nada desaparecieras. Todos alguna vez hemos pensado eso... O al menos eso creo yo.

Muchas veces la idea de morir se ha cruzado por mi mente. Es decir, todo sería mucho más fácil... Los problemas simplemente desaparecerían al igual que yo. Y hay veces que me agrada esa idea. Es tentativa. Siempre imaginaba escenarios en donde moría salvando a otra persona, sería como un tipo de muerte heroica. Sería recordada por un tiempo, y luego lo olvidarían. Y en mi mente se sentía bien dar la vida por otra persona. Pero una parte de mí me decía que era egoísta. Que era egoísta el simple hecho de pensarlo. Que simplemente quería dar pena y hacerme la víctima. Y por una parte es cierto... Pero por otra no lo sé. Han habido muchos pensamientos como esos. Entro en un estado depresivo y esos pensamientos me persiguen. Dan vueltas en mi cabeza, tentándome. 

Gracias a Dios por mi lado racional. Por el lado que ve las cosas correctamente como son. Ese lado que me dice "no, no puedes hacer eso. Está mal.", ese lado que me trae de vuelta a la realidad. 

Hace unas noches me puse a pensar en qué sería si muriera. ¿Qué pasaría conmigo? ¿Con mi alma? ¿Acaso es como si mi alma fuera a reencarnar en otra persona y podría volver a hacer mi vida? Dudo que mis recuerdos se reencarnen como mi alma... Si es que existe tal cosa. Cuando uno muere... ¿ahí queda todo? ¿Ese es el final? ¿No hay nada más después de eso? El paraíso, la vida en eterna paz. ¿Acaso existe eso? 
Fueron muchísimas preguntas las que se vinieron a mi mente... Y no pude responderlas.

Sólo quiero hacerte saber que, cada vez que tengas esos momentos de oscuridad, no te cierres. Respira, reflexiona, piénsalo bien, respira de nuevo. Habla con un amigo, con un familiar. Escucha música. Come algo. No lo sé, haz algo. Pero no dejes que la oscuridad se apodere de ti. Lucha. Pelea en contra de ello.

Lo que a mí me saca de eso son mis amigos. Hay un lugar en específico que me hace olvidar de todos los malos pensamientos, problemas y preocupaciones que tengo. Que aunque últimamente no me sienta tan cómoda, igual me da un sentimiento hogareño, de protección. Y me agrada.

Update.

Ayer se me ocurrió un tema sobre el cual escribir en el blog, pero no lo escribiré ahora... No me siento con las ganas de escribir sobre eso ahora mismo. Tal vez más tarde o mañana, tarde... Muy tarde cuando este en mi estado depresivo y tenga ganas de escribir cosas depresivas.

Hoy vengo a contarles lo lindo que fue mi día. Sí, sí. Por fin, después de tantos días de espera llegó el libro que me pedí Choosing Glee por la adorable Ms. Jenna Ushkowitz -aka Tina en Glee-. Yup.

No leí todo el libro, pero lo he leído por partes. Y las pocas partes que he leído, puedo asegurar que son magníficas. El libro está lleno de tanta emoción, sinceridad y ese sentimiento que hace que quieras lograr cosas, lograr tus sueños, trazarte más metas. Aparte que viene con muchísimas fotos de ella misma y todo el cast de Glee y wow, yo feliz. Pero sí, el libro te llena de inspiración... Tanto así que estoy escribiendo en el blog. Y sí, este post no es nada inspiracional(?) y eso, pero bueno, estoy escribiendo es lo bueno.

El próximo post será más interesante, lleno de sentimientos profundos y compartiré la oscuridad que tengo dentro de mí, esa oscuridad que no dejo que nadie vea y que quiero mantenerla escondida por mucho tiempo.

If you want to view paradise simply look around and view it

Lo siento blog, te he dejado abandonado por casi un mes.
He estado ocupada entre trabajos, descargar todos los episodios de Glee, leer fanfics y actualizarme con The Vampire Diaries. Soy una adicta a las series, en serio tengo un grave problema.

No ha pasado nada interesante en estos días como para entrar acá y escribirlo. Pero últimamente me he dado cuenta de cuanta falta me hace una persona en especial estos días. La persona a la cual le contaba todo lo que me pasaba. La persona con la que hablaba de cualquier cosa. La persona con la que me desquitaba. Hay cosas que me gustaría escribir acá, pero no lo hago porque simplemente no quiero aceptar que me deprimen o me afectan en algún sentido. Y es recién ahora cuando me di cuenta de que esa persona es mi mejor amiga. De que nunca me puse a pensar en que podría serlo, pero lo es. Sin darme cuenta lo es. Y no es por el tiempo en el que nos conocemos, sino por los momentos compartidos, las charlas, las bulleadas y tonterías. 

Dejaré mi lado depresivo por el momento ya que perdí mi inspiración y seguiré haciendo tarea. ¡Vaya que te detesto, diagramación!

Without my wings I feel so small.

Préstame atención,
toma mi mano.
¿Por qué somos
extraños cuando
nuestro amor es fuerte?
¿Por qué vivir
sin mí?

Cada vez que trato de volar
me caigo, sin mis alas
me siento tan pequeña.
Supongo que te necesito.
Y cada vez
que te veo en mis sueños,
veo tu rostro.
Me está atrapando.
Supongo que te necesito.

Quiero creer
que estás aquí.
Es la única manera.
Veo claro
¿Qué he hecho?
Parece ser que cambiaste fácilmente.

Puede que haya hecho llover.
Por favor perdóname.
Mi debilidad causó tu dolor,
y esta canción es mi disculpa.

En las noches rezo,
para que pronto tu rostro desaparezca.

I have to move on

No sé que hago acá escribiendo algo porque no tengo de que escribir, pero esperemos que salga algo con sentido y eso(?). 
La verdad debería estar avanzando Ilustración pero tengo esta extraña manía de pintar en la noche y no en la tarde, mañana o cualquier otro horario que no sea de las 8pm hasta más. Es muy mala costumbre porque luego me estoy quejando de que no tengo tiempo para dormir y eso, aunque excusa no es porque estoy durmiendo demasiado estos días. 

Me he dado cuenta de que tengo algo que... No sé porqué pero siempre que estoy en días antes o después de mi cumpleaños estoy como que... Bajoneada? Esa creo que es la palabra. Pero aún no entiendo porqué. No sé si es porque me estoy volviendo más vieja o eso(?) cosa que la verdad no creo. O que me preocupa pensar en el futuro. La verdad no quiero ni pensar que dentro de un año y medio terminaré mi carrera y no he hecho ninguna hora de práctica y si no hago mis 720 horas de práctica no me podré graduar y toda esa vaina. Me asusta entrar al mundo profesional y buscar trabajo y esas cosas maduras. Quiero quedarme en mi adolescencia para siempre (si es que aún puede llamarse adolescencia a la etapa en la que estoy jajaja). Es más, si pudiera congelar el tiempo, me quedaría en el 2010, y no saldría nunca de ese año. 

El 2010 fue un año lindo. Con sus pro y sus contras. Claro que odiaba el colegio, y a mi tutor, y las tareas (aunque tareas no tenía, parábamos de vagos en el colegio). Pero era una época de transición... Todos estábamos preocupados y ansiosos de ingresar a la universidad, del viaje de promo, de la fiesta, graduación y esas cosas. La verdad yo sólo estaba emocionada por el viaje de promo, que ni siquiera parecía viaje de promo pero ya que. La única preocupación que tenía era poder ingresar a la universidad y nada más. Y yo que creía que eso daba miedo! Que ilusa. Ahora todo es más terrorífico. Pensar en que tengo que encontrar trabajo... Y eso... No quiero.

Lamentablemente no soy dueña del tiempo y espacio(?) entonces no puedo hacer nada al respecto. Lo único que puedo hacer es agarrar fuerzas, coraje y confianza (más que todo confianza) y buscar un trabajo y hacer mis 720 horas de práctica de una buena vez. Y poder ganar dinero para poder comprarme todas las tonterías y cachivaches que quiero pero no puedo comprarme porque soy pobre :).
WUJU.

Un watashi mo ganbannakya!

Hace dos años me despedí de ti
en la estación de afueras del pueblo... ¿Me pregunto si estarás bien?
Este pueblo ha cambiado también, el mar ha sido enterrado
y la playa ha desaparecido... Es tan sólo un recuerdo para todos.

Los lugares en los cuales solíamos jugar cuando éramos pequeños
han sido reemplazados por grandes construcciones.
Han desaparecido como las blancas nubes que vuelan en el cielo.

Pero amo este pueblo, porque es donde yo nací.
El cielo aún es azul y amplio, como los campos de arroz.
Amo este pueblo, porque es un lugar en el que te puedes relajar.
El pescado aquí es barato y fresco también.

Desde que nos graduamos
muchos de nuestros compañeros dejaron este pueblo.
Es triste que hayan empezado a perder su dialecto.

La vieja escuela y los monumentos han sido todos reemplazados.
Han desaparecido como las blancas nubes que vuelan en el cielo.

Pero amo este pueblo, porque es donde he sido criado.
Aún han muchas estrellas en el cielo de noche, y luciérnagas también.
Amo este pueblo, porque el brillo de la mañana se ve hermoso desde acá.
Por favor, quédate así, sin cambiar.

"Ah... Este paisaje es bonito, eh"
"La escuela a la que íbamos todos los días..."
"El café en el cual comía con mis amigos"
"Solíamos comer mucho, ¿no?"
"Esas personas que solíamos conocer... Están caminando por diferentes caminos ahora"
"Sí... Tengo que esforzarme también."

"¿Me pregunto que estará haciendo él en estos días?"
"¿Y si se ha vuelto gordo y como un anciano?"
"Pero si lo volviera a ver, ignorando aquel día en el cual dejamos de vernos, seguramente volvería a esos días"
"Hablando de eso... Esa cápsula del tiempo que enterramos en la esquina de la escuela... No recuerdo qué escribí."
"Apuesto a que sería muy vergonzoso leerlo ahora"
"Este pueblo... Lo amo"

We'll walk out of this darkness

¿Puedes verme?
Porque estoy aquí
¿Puedes escuchar?
Porque he tratado de hacerte notar
que significaría para mí
el sentirme como alguien.
Hemos estado en nuestro camino hacia ningún lado
tratando tanto para llegar.

Y yo digo ¡OH!
Vamos a hacerlo notar,
vamos a dejar ir todo
frenando nuestros sueños.
Y tratar
de hacerlo realidad
Vamos, déjalo brillar para que puedan ver
estábamos destinados a ser
alguien.
De alguna manera.
Algún día.
De algún modo.
Alguien.

Estoy cansada
de ser invisible
pero lo siento
como el fuego debajo de la superficie
tratando de ponerme en libertad.
Ardiendo dentro de mí.
Porque estamos ahora en el margen
es un camino largo hacia abajo.

Vamos a salir de esta oscuridad.
Sentir la luz brillando como el amarillo sol.
Y cuando caemos, lo hacemos juntos
hasta que volvamos y nos levantemos como uno solo.

Me siento como una hardcore fan

Así que ayer hice un post sobre Lemonade Mouth, y que me encanta Hayley Kiyoko y todo ese tema. Hoy un post con tema vinculado. 
Empezando por decir que Hayley Kiyoko es como que mi nueva cantante favorita aunque no pueda descargar sus canciones porque no tengo dinero y la vida me odia. La cosa es que hoy es su cumpleaños y yo como muy buena fan escribí en Twitter "It's April 3rd which means happy bday @HayleyKiyoko!". Lo twitteé y todo, y me fui a dormir. Estuve rodando en mi cama por unas 2hrs sin poder dormir. Agarré mi celular y me puse a revisar twitter. De la nada me puse a ver menciones y vi que en cierto tweet tenía muchos RT. Fue un "qué raro, nunca tengo más de 1 RT y eeeeeso." Cuando veo porque me dio un ataque al corazón. Si no grité fue porque mis hermanas estaban durmiendo y me golpearían, pero les juro que mi sonrisa era de más de 1000 kilómetros de distancia. 
ABRIL 3, 2013. EL DÍA MÁS FELIZ DEL MUNDO PARA SOFÍA.
Lo siento, necesito archivarlo en algún lugar y qué mejor lugar que en mi blog! Hayley Kiyoko, me hiciste el día, gracias infinitas veces♥. Y prometo comprar tu EP completo algún día de estos aunque me quede sin dinero(?) jajaja.
Sí, me siento como una hardcore fan, Y QUÉ BIEN SE SIENTE!

Sometimes it's proving to the world it was wrong.

Sometimes it's raising your voice,
sometimes it's making some noise,
sometimes it's proving to the world it was wrong.
Whenever you can't see the light,
whenever there's no end in sight,
keep on moving on.

So... Por primera vez en mi vida vi Lemonade Mouth hace unos días. La historia empieza hace uno y dos años cuando recién se estrenó y no la vi porque dije "ah, otra película Disney con música". Pero no, que mal estaba. Tipo, High School Musical fue genial, una película lindísima. Camp Rock sólo la vi por que salían los Jonas Brothers y luego me empezó a gustar Demi Lovato. Pero Lemonade Mouth es como que genialosa(?) porque trata de una banda. Y sí, cantan lo que sienten, lo que quieren decir, pero en presentaciones. No es como que de la nada pasó una mosca y se ponen a cantar sobre la mosca. Y tiene un significado lindo la película. Vale decir también que Hayley Kiyoko es genialosa y me encanta su estilo funky y toda ella. Su personaje, Stella Yamada, también es genialosa y si hay segunda parte (cosa que ruego, ruego, ruego que haya), espero que su personaje termine con Ray porque Chris Brochu es lindo :3.

Y nada más(?), sólo quería actualizar el blog :). 
Hoy vi Struck By Lightening, la película de Chris Colfer y me dieron ganas de escribir. Así que... Pronto escribiré. Cuando no me sienta torturada por tantas tareas y ensayos. Bah, bah. 

50 cosas sobre mí

Como que muy egocéntrico el título, no? Jajaja. Es un TT que anda en Twitter, y como no quiero hacerlo en Twitter, recordé que tengo un blog y lo hago acá, yay! La pregunta es si podré llegar a hacer 50 cosas... Con fe y se puede :D
Let's start!

1. Soy Sofía~ :3
2. Tengo casi 19 pero parezco de 12 (no sé si será bueno o malo esto..)
3. Me afano con muchas cosas muy rápido
4. Me gusta seguir blogs de moda, maquillaje y esas cosas pero nunca las pongo a prueba(?)
5. No soy muy femenina, pero tampoco soy tomboy. Estoy en un buen medio(?)
6. Quiero tener un panda de mascota, pero siento que me comería :3
7. Soy fan de Morning Musume desde el 2000-2001, pero me olvidé de ellas por un tiempo
8. Muy dentro de mí quiero dejar el Diseño Gráfico y empezar Medicina (nah, eso no sucederá)
9. Lo de arriba es por ver tanto Grey's Anatomy. Yup, amo Grey's Anatomy♥
10. Me vi las 9 temporadas en menos de 2 meses :'D
11. Leí toda la saga de Crepúsculo, y Huésped también y no tengo miedo de decir que los amé.
12. Sí, me encanta leer :)
13. Jonas Brothers es mi guilty pleasure (ni tan guilty la verdad)
14. Últimamente escucho mucho Jpop y poco todolodemás.
15. Soy muy floja y por eso hago todo a última hora.
16. Me desespero con facilidad
17. Extraño muuuuuuucho Hello! Morning
18. Me gusta aprenderme las coreografías de MM y algunas de otros grupos de H!P
19. Raras veces uso short o faldas
20. Casi siempre uso zapatillas
21. Soy extremadamente antisocial :)
22. No me gusta hablar por teléfono (para eso existen los mensajes ;D)
23. Aunque lo niegue, me gustaban las matemáticas
24. Estoy obsesionada con Glee
25. No puedo prender un fósforo (aaaah que triste jaja)
26. Los cuetes, chispitas mariposas y esas cosas pirotécnicas me dan pánico
27. Estoy demasiado tiempo en la computadora...
28. Necesito una vida social normal :D
29. No muestro mis sentimientos y no soy cariñosa
30. No hago muchas cosas por roche
31. Me gusta mi curso de Ilustración aunque sea pésima en eso! (sí, estoy traumada...)
32. Escribo todo, absolutamente todo en Twitter.
33. No me gustan las fiestas, ni discotecas, ni nada de esas cosas
34. No hablo mucho
35. Aunque cuando tengo ganas hablo demasiado
36. Últimamente mi voz está muy aguda, jajaja
37. Me gustan los deportes, pero ya no practico ninguno
38. Extraño el colegio (y juré que nunca iba a decir esto... jajaja)
39. Antes escribía fanfics o historias x
40. Siempre digo "No sé"
41. Siempre he querido decir una pregunta cuando los profesores dicen "alguna pregunta?" pero nunca se me ocurre ninguna (ok, esto es extraño jajaja)
42. DISNEY!♥ Aunque el Disney actual está...no bonito. Yo era de la época Lizzie McGuire, Es Tan Raven... Hasta Hannah Montana y Sunny entre estrellas.
43. Mi segunda opción de carrera fue Psicología o Psiquiatría
44. Me interesa el medio ambiente y el calentamiento global y eso de que nos vamos a morir
45. Le tengo miedo a los terremotos/temblores/tsunamis (desastres naturales en general)
46. Me gustaría vivir en Japón
47. Siempre tengo hambre
48. Soy desconfiada
49. Me da miedo empezar cosas nuevas
50. Sí, no soy normal

Ok, ya saben 50 cosas de mí, wuju(?). Debería ir a dormir, antes de que mi mamá se levante y me grite por estar tan tarde en la computadora... Trataré de postear cosas seguidas acá en el blog para no dejarlo abandonado.

Yuuhi ga kirei na machi

Viéndote ver el atardecer en el puente Watarase
me enamoré de ti.
¿Acaso no he crecido en un hermoso lugar?
Tú dijiste que querías vivir aquí.

Viniste hasta esta ciudad
en un tren sólo para verme.
Incluso ahora,
vivo sin olvidarme de aquellos días.

Incluso ahora, cuando voy al santuario Yagumo
rezó por ti.
Si uno de estos deseos se volviera realidad,
me gustaría volver a aquellos días.

Sola por la peluquería.
¿Recuerdas ese teléfono público?
Quise llamarte, olvidándome de ayer.
Cogí el receptor tantas veces.

Recientemente he ido al cause del río Watarase.
He visto el caudal del río por un largo rato.
El viento del norte estaba helado
he terminado con un resfrío.

No es la culpa de nadie,
sabía que no podías vivir en esta ciudad.
Me preocupé sobre eso durante mucho tiempo,
pero no puedo vivir en ningún otro lugar.

Las calles que dijiste que te gustaban,
se oscurecen en la puesta del sol hoy también.
El ancho cielo y las lejanas montañas.
Esta es la ciudad donde caminos juntos.
La ciudad del bello atardecer.

Lo juro, Matsuura Aya es una de las mejores solistas que ha podido pasar por el Hello! Project. No sólo tiene una hermosa voz, sino que su personalidad y carisma, y las canciones que Tsunku le escribía eran perfectas ♥. 
HERE esta es otra versión (un audio) de Yossie~ recién la escuché (no sé cómo no he podido escucharla antes, este es el cielo en mis oídos(?)). 

Estoy en una montaña rusa que no hace más que subir

Hace un mes me pedí un libro por Amazon. La verdad no confío mucho en esas cosas de compras por internet, pero mis ganas de querer leer este libro fueron muy fuertes. Muchas personas me dijeron que Amazon es confiable y todo, entonces me pedí el libro. "El 4 de Marzo estará llegando" pero la noche del miércoles, casi jueves mi mamá me dice: ¡AH! Te llegó un paquete en la mañana, creo que es tu libro. Dicho y hecho, era mi libro. The Fault In Our Stars estaba en mi mano.

Me enteré de este libro por Tumblr y esas cosas. Me dijeron que era un muy buen libro y que hacía llorar y todo. Empecé a leerlo ayer, terminé de leerlo hoy. Voy a admitirlo, no lloré (y eso que soy una persona muy llorona en estas cuestiones). Pero el libro da en que pensar. Y tiene unas frases realmente buenas. Mis favoritas...

"La ignoracia es la felicidad"
¿Por qué los niños son los más felices? ¿Por qué para ellos la vida se basa en jugar, pintar?
Mientras menos sabes,  más feliz eres.

"Mis pensamientos son estrellas con las que no puedo formar constelaciones"
Me sentí como que identificada con esto.
Siempre me ha pasado que tengo millones de pensamientos pero no sé como enlazarlos.
Es por eso que mis pensamientos no brillan.

Como éstas, el libro tiene muchas frases llenas de reflexión y sabiduría. John Green me ha inspirado y emocionado con este libro, esta historia. Aunque sea en parte ficticia. 

"The fault, dear Brutus, is not in our stars, but in ourselves, that we are underlings."

Mou tabidatsu jikan, aa nakidashisou.

He aquí un brindis por el día en el que nos conocimos.
¿Sabías que mi cabello ha crecido desde aquel día?

¿Fue casualidad el habernos conocido?
Entonces ¿nuestra despedida es casualidad también?

Las estrellas que vez en el cielo de Tokyo,
y las estrellas que vez en casa
tú me enseñaste que son las mismas.

Nunca te olvidaré.
No me olvidaré de ti.
Quiero quedarme a tu lado para siempre,
pero no se puede evitar.
Creo que voy a llorar.

Nunca te olvidarás de mí.
No te olvides de mí.
Quiero quedarme a tu lado más tiempo,
pero es tiempo de partir.
Creo que voy a llorar.

Las memorias son unas simples cosas.
Así que la tristeza se puede convertir en una memoria también.

Seguramente nos volveremos a ver.
Seguramente volveremos a reír.
Nuestro siguiente encuentro es inevitable.

Never Forget es una de mis canciones favoritas de MM. Pero el significado de la canción no me hizo sentir tanto como lo he sentido ahora. He vuelto a ver el musical Help! Acchi chikyuu wo samasunda y en la parte final del musical cantan esta canción. Está subtitulada entonces puede entender la letra, y puedo decir que me puso la piel de gallina. Estoy acostumbrada a escuchar las canciones de MM con sus significados un poco extraños y que muchas veces no tienen mucho sentido, pero Never Forget es una de esas pocas canciones que tiene un significado tan lindo desde el principio hasta el final. (Y no está más decir que en japonés suena tan lindo).

I'm loving angels instead


I sit and wait.
Does an angel contemplate my fate.
And do they know
the places where we go
when we're grey and old.
'Cause I have been told
that salvation lets their wings unfold.
So when I'm lying in my bed,
thoughts running through my head
and I feel the love is dead.
I'm loving angels instead.

And through it all she offers me protection,
a lot of love and affection
whether I'm right or wrong.
And down the waterfall
wherever it may take me
I know that life won't break me
when I come to call.
She won't forsake me.
I'm loving angels instead.

When I'm feeling weak
and my pain walks down a one way street
I look above
and I know I'll always be blessed with love.
And as the feeling grows
she breathes flesh to my bones.
And when love is dead
I'm loving angels instead.

No tengo alguna razón en particular para postear esta canción, simplemente volví al pasado y reviví mi época Robbie Williams y mi eterno amor por esta canción :). 
Iba a escribir algo más, pero ya lo olvidé. Viva yo y mi memoria de pez. 

I don't know who you are but I'm with you.

It's a damn cold night, trying to figure out this life... Won't you take me by the hand, take my somewhere new. I don't know who you are but I'm with you.
Y ya estamos Febrero. Qué lindo lo rápido que se pasa el tiempo. Últimamente he estado más desganada que nunca. No sé si es por el sol, por las circunstancias o porque cada día estoy más floja, pero no tengo ganas de nada. Eso claro está, ¿verdad? En cada post menciono que estoy sin ganas, deprimida y esas vainas. Pero bueno, qué se va a hacer. Soy media bipolar, creo, jajaja.

No tengo nada importante sobre qué escribir, pero quería escribir algo ya que estamos en Febrero. Así que... ¿Hola Febrero?

Devuélvanme mi winter wonderland.

¿Alguien más detesta el horrendo calor que está haciendo? -nadie levanta la mano-. Bueno, yo sí. Antes amaba el verano, el sol, la piscina y todas esas cosas veraniegas. Pero últimamente soy el grinch del verano(?). Devuélvanme mi invierno, por favor. 
Para salir del trabajo tengo que caminar un no tan largo tramo hasta el paradero, pero cada vez que camino ese tramo (y no es largo, lo juro) siento que el sol absorbe las pocas energías que tiene mi cuerpo. Es como si fuera un imán de energías o algo así y me quita todo. Encima que me levanto temprano para ir a trabajar y de por sí ya estoy zombie, el sol me termina de quitar toda la emoción de mi alma y eso. 
Así que sigo esperando a que el tiempo se pase volando (como lo hace ahora, ya estamos a puertas de febrero, yay?) y me traiga mi invierno pero ya.

Por otro lado... ¿Alguna vez se han sentido como que quieren hacer algo pero les da miedo/flojera/más miedo? A mí me pasa siempre. Creo que soy de las que piensan demasiado las cosas y encima soy pesimista y soy antisocial e introvertida y toda la vaina que me impide tener una vida social normal. La cosa es que me he sentido algo así estos días. No sé si estoy con la depre o así soy por naturaleza o qué, la cosa es que ahora que lo pienso... No es que me de miedo/flojera/esas cosas, es que en verdad a veces no me gusta ir. (Sí, algunos deben estar "¿de qué demonios habla?" pero yo me entiendo, y mientras yo me entienda todo bien.)  Terminando con esto: Madre, por favor no me obligues a hacer cosas con las cuales no me siento cómoda últimamente y no me obligues a salir al exterior e interactuar con las personas. Gracias.

Detengamos el tiempo.

¿Hay alguna forma de poder parar el tiempo? "Let's go the speed of light so we can stop, stand still in time six seventy one million miles an hour we'll run." Eso quiere decir que tengo que ir a la velocidad de la luz para poder parar el tiempo, ¿verdad? Ok. Trabajaré en ello.

Hola blog, hace tiempo que no entro a escribir algo. Parece ser que mi meta del JITMOW se fue por el caño. Vaya, de verdad quería cumplirlo pero al parecer mi mente no coopera. Pero eso no quiere decir que deje de escribir porque sí, seguiré escribiendo porque sé que es algo que me gusta. No tan seguido porque no sé qué me pasa últimamente que me canso más rápido, pero sí seguiré escribiendo. No dejaré el blog abandonado tan fácilmente. No será como los otros blogs del pasado que se fueron a la ruina. No me importa si nadie lee esto, porque sinceramente prefiero que nadie lo lea. Algunos dirás "escribe en un diario si no quieres que nadie lea" pero no, siento que cuando escribo acá le estoy hablando a alguien, y se siente bien :). 

En otras noticias... Cambié la URL del blog, el título, el header y el diseño. Le quería poner algo como "foundmyparadise" y esas cosas con paradise dentro, pero todas las que me gustaban estaban ya tomadas... Y heartlessparadise no, y me gusta como suena y bueno, me quedé con ese. Admiremos mi header y mis habilidades en PS para escribir, y agradezcamos a dafont.com por tener fuentes lindas. Me gusta la palabra "paradise" en serio. Y blanco se ve mejor el blog, ¿no? -sí Sofía, sí-. 

Sin más que decir, me iré a ver Pretty Little Liars y Grey's Anatomy. Adiós, adiós. 
PD 1: Este fue un post para que vean que sigo viva y no me he olvidado de escribir
PD 2: El tiempo se está pasando volando. Mañana ya será Navidad de nuevo.
PD 3: El título de la entrada no tiene nada que ver con el contenido, pero ya qué.

And when you're feeling down...

Lo irónico de todo es que cuando sabes que estás triste o deprimido o algo por el estilo, lo "mejor" que puedes hacer es escuchar canciones deprimentes o pensar en las cosas más trágicas que han pasado en tu vida. Yup. Todos somos masoquistas. Algunos más que otros, pero hay que aceptar que todos somos masoquistas. Aunque sea un poco. Dicho todo esto, hoy historia triste.

Déjalo ir
Es gracioso como podemos pensar que lo que tenemos es exactamente lo que merecemos, y con un simple giro todo puede irse abajo. ¿Cuándo es que pasó esto?
"No eres lo suficientemente buena para él y lo sabes." "Eres un obstáculo para su carrera." "Tú eres la que no lo deja avanzar." "Está estancado por ti." "Si lo quieres, déjalo ir."
Se ha vuelto costumbre escuchar estas frases. ¿Realmente soy poca cosa para él? ¿Realmente soy un simple obstáculo en su vida?
Después de meditarlo por mucho tiempo, suspiré y marqué el número.
-Deje su mensaje después del tono.
-Hey, soy yo. Tengo algo importante que decirte. No creo poder tener el valor de decírtelo frente a frente, ya sabes como soy con este tipo de cosas... Como sea. De lo que quería hablarte es... Perdón, pero no creo que pueda continuar con esta relación. No creo quererte tanto como tú me quieres a mí. Yo... Lo siento.
Colgué. Ideas no dejan mi mente en paz. Mi corazón me dice que vuelva a marcar ese número y le diga la verdad... ¿Quieres saber la verdad? Te quiero. Te quiero tanto como para poder dejarte ir. Te quiero tanto como para hacerme a un lado y dejar de ser un obstáculo para ti. Soy como un límite. Y es mejor que estés lejos de mí. Así podrás hacer las cosas que siempre has querido pero no has podido.
A veces lo que uno quiere no lo puede tener.


Historia pequeña inspirada en un capítulo de Grey's Anatomy... La historia entre Burke y Cristina es demasiado, así que tenía que escribir algo sobre su historia. Igual estoy en el humor de escribir cosas deprimentes. Estoy en mi estado deprimente ahora mismo. Tengo la necesidad de tirarme a mi cama, ver películas trágicas y llorar mares. Yo qué sé, soy extraña :)

Viernes, ¡por fin!

Soy muy mala poniéndole títulos a las entradas, lo siento. Pero por fin es viernes, lo que quiere decir que mañana podré levantarme a la hora que se me dé la gana :P. Ahora estoy cansadísima, siento que mis párpados se cierran y no, quiero ver Grey's Anatomy (tengo obsesión, lo sé). 
Songfic hoy. Lo siento, no tengo ganas de pensar en otra cosa.
♫ Wish You Were Here - Avril Lavigne

Pero ahora desearía que estuvieras junto a mí
Las personas dicen que soy dura como una roca. No muestro sentimientos, no soy cariñosa, no me gusta el contacto con la gente. Pero todo eso es un escudo. Tú bien lo sabes, eres mi mejor amigo, es tu deber saber mis secretos más ocultos.
Sabes que no soy una persona insensible. Sabes que lloro como una bebé cuando se trata de películas dramáticas. Sabes que río a carcajadas con los más tontos chistes. Sabes que me enojo cuando se burlan de mis amigos. Pero nadie allá afuera sabe eso. Mi verdadera personalidad sólo sale cuando estoy junto a ti. ¿Por qué es que pasa esto? ¿Por qué siento tal confianza para mostrarme como soy verdaderamente contigo? ¿Es que me he enamorado de ti? No, no, no. No puede ser. Tú ya tienes a alguien. Pero a ese alguien no le importas tanto como a mí. Ella no te quiere de la forma de que debería. De la forma que yo lo hago.
Ahora es cuando me he dado cuenta de que te necesito más que nunca. No quiero dejarte nunca. Quiero que estés junto a mí.


Lalalá~ qué monce mi historia. *Disculpas, disculpas* 
Mañana vendrá algo mejor, lo prometo.

Detesto el sol

Hace como que cuatro días que no escribo nada. Lo siento, sé que dije que iba a escribir tooooooodos los días de este mes, pero se me pasó. He empezado a trabajar el lunes y la verdad el sol se lleva la poca energía que tengo.
Hoy no tengo muchas ganas de escribir la verdad, pero lo haré porque quiero cumplir mi meta de escribir todos los días este mes. Y tal vez lograr que escribir se haga un hábito/costumbre para mí :). Basta de songfics por ahora, hoy una historia inventada al momento :P.

Pesadillas
Siento como si el viento pudiese cortar. Corro tan rápido que ya ni siento mis piernas. ¿De qué estoy huyendo? No recuerdo ni cómo es que llegué aquí. A este bosque oscuro sin salida.Ya he visto este árbol, esta marca, esta rama. ¿Acaso estoy corriendo en círculos? Un ruido detrás de mí me hace saltar. Quiero gritar pero no puedo, no me sale la voz y el correr ha agotado mis fuerzas. Mis piernas empiezan a moverse, haciendo que corra como si tuvieran vida propia. ¿Qué sucede? ¿Por qué sigo corriendo? ¿Por qué estoy asustado? Mi cuerpo cae cansada sobre un arbusto. Algo se acerca, puedo sentirlo. Logro divisar al frente mío, no tan lejos, una figura. Parece humano pero no lo es. Adrenalina corre por mis venas. Algo me dice que debo pararme y correr, pero el cansancio me gana. Se acerca, esa criatura se acerca cada vez más. ¡Se acerca, se acerca...!
Piii piii piiii.
No ha sido más que una pesadillas. Una de las muchas pesadillas que suelo tener. ¿Me estarán tratando de decir algo? ¿O sólo estoy paranoico?


Yup. Trato de hacer algo nuevo escribiendo suspenso y no sale más que puras palabras sin sentido. No estoy conforme con esta historia, pero no tengo ganas de pensar.

Bright, bright lights

Iba a esperar a encontrar una buena trama para la historia de hoy... Pero viendo tantos capítulos de Grey's Anatomy no se me ocurre nada bueno. En serio estoy en blanco, es frustrante esto jajaja. 
Songfic, ¿de nuevo? Al parecer sí.
♫ Nellie Veitenheimer - Lights

La luz al final del túnel
Me siento atrapada en la oscuridad. ¿Qué puedo hacer para poder olvidarte de una vez? Es imposible. Siempre que pienso que ya estoy mejor, que ya por fin pude olvidarte, tu rostro vuelve a mi mente. Como si estuviera pagando algo que hice mal en el pasado. ¿Merezco tal castigo? Sólo quiero poder olvidarte de una vez. Olvidar que alguna vez estuvimos juntos y que yo era feliz. Pero apareces de nuevo.
No puedo evitar sonreír cuando te recuerdo, eso es lo más frustrante. No puedo evitar sentir que de verdad eras el indicado, la persona con la cual pasaría el resto de mi vida. Si tuviera un súperpoder, habría elegido tener la capacidad para parar el tiempo. Parar el tiempo en aquellos momentos que eran de pura felicidad, alegría. Cuando los dos nos queríamos tanto. Pero la verdad llega a mí de nuevo... Las cosas no son como creo que son. Tú no estás más junto a mí. ¿Qué es real en esta vida mía? ¿Te has olvidado de mí? ¿Todos los recuerdos que tuvimos han desaparecido de tu memoria? ¿Aún hay razones para poder estar bien?
Ya todo está claro. No podré borrarte de mi memoria, pues he aceptado que fuiste una parte muy importante de mi vida. Pero ahora debo aprender a seguir adelante. Ahora por fin veo la luz al final del túnel.


Bueno, algo es algo, ¿no? Me gusta mucho la canción Lights, y este es el significado que le di a la canción, pues en un comienzo no lo tenía muy claro.

Don't leave anything out

No entiendo cómo antes podía escribir historias seguido y ahora me cuesta pensar sobre qué escribir. ¿Acaso mi vida se está poniendo cada vez más aburrida? ¿O qué me sucede? Creo que debo empezar a escuchar más canciones deprimentes de nuevo para que la inspiración me llegue.
Escribo a esta hora porque en la mañana y tarde no he podido concentrarme. Hoy en la madrugada tenía una muy buena idea pensada, pero ya se me fue. Así que creo que haré un Songfic hoy, que es una historia basada en una canción. Escogí mi canción favorita de Rascal Flatts, por razones personales.
♫ Rascal Flatts - Take Me There

Detrás de esa hermosa mirada
La brisa rozaba mi rostro y se sentía como la caricia de mil pétalos de rosas. El aroma a aire puro limpiaba mis pulmones y me hacía sentir que volaba. La música que escuchaba no era ni muy fuerte, ni muy suave; estaba en su punto exacto donde me sentía en un estado transparente, de paz interna.
-¡Hey!
Lentamente volteé a ver quién llamaba. Sonreí al ver a mi mejor amigo correr hacia mí. Me quité los audífonos y apagué mi reproductor de música.
-Hey. -dije suavemente con una sonrisa- ¿Qué haces aquí?
-Estuve buscándote por todos lados. Tengo cosas que contarte -sonrió.
-Pues me has encontrado. -reí- ¿Qué cosa tan importante debes decirme?
Nervioso giró y posicionó su mirada hacia la hermosa laguna que se encontraba al frente de nosotros. Cerró los ojos y suspiró.
-No eres de las personas que muestran sus sentimientos fácilmente -empezó-, pero aún así siempre sonríes y aunque seas callada, siempre estás cuando alguien te necesita. Hay muchas cosas que no sé sobre ti, sobre tu familia, sobre tu pasado. Quiero conocerte, ¿sabes? Sé lo suficiente como para considerarte mi mejor amiga, pero no es suficiente para mí. Quiero que me cuentes tus secretos, tus momentos de tristeza, de soledad, de alegría, tus más terribles travesuras. Tus sueños y tus deseos. Quiero saber qué hizo de ti una increíble persona. Quiero saber la historia detrás de esa hermosa mirada tuya.


Yup. Historia corta.
Son casi las 10pm y tengo hambre, jajaja. El estar con hambre no me deja pensar en un mejor final, pero estoy satisfecha con lo que escribí :)

Obsesión, obsesión

Tenía una muy buena historia en mente, pero se me olvidó jejeje. Bueno, ya qué. Estoy pensando en otra justo ahora mientras escribo acá. Creo que hoy será drama muy dramático y eso... Ojalá salga algo bueno.

Puertas del destino
Me veía a mí misma en un pasadizo, un largo pasadizo con paredes blancas y muchas puertas. Algo me decía que debía escoger una, pero no estaba segura cual. Caminaba por el pasadizo hasta llegar al final y encontrar una puerta media abierta y justo cuando estaba a punto de abrirla por completo...
-¡Mer!
De pronto abrí los ojos y pude observar a varias personas alrededor mío. Tenían miradas de preocupación y trajes blancos y celestes. ¿Dónde estoy? Me preguntaba. Pero al mirar al lado mío y ver esa máquina pude reconocer dónde me encontraba.
-¿Qué pasó? -susurré.
Pude notar mi voz débil. Como si fuera otra persona la que hablara. Normalmente mi voz se escuchaba por todos lados, me la pasaba gritando y riendo hasta más no poder.
-¿No recuerdas nada?
-Por supuesto que recuerda, Dereck, sólo le gusta hacer preguntas tontas -una risa sarcástica vino con esa frase.
Mis ojos siguieron el camino de donde provenía la voz tan dura. Era Sara, mi sarcástica mejor amiga. Volví la mirada hacia Dereck, rogándole con los ojos que me dijera que había pasado. No me sentía bien como para hablar.
-Colapsaste. -dijo con un suspiro, sus ojos se llenaban de lágrimas- Los doctores dicen que... No queda mucho tiempo. Horas, tal vez.
-¿Horas? -susurré.
-Sí, -limpió sus lágrimas- el cáncer ha avanzado rápido.
No dije nada más. Sabía que era cuestión de tiempo para que el cáncer avanzara y me dejara en esta situación. Pero no lo esperaba tan pronto. Hace unas horas estaba bien, y ahora me encontraba en una cama de hospital atada a una máquina que controlaba mi respiración. 
-¿Meredith? -oí la voz de Sara- Todo va a salir bien, ¿me escuchas? Eres fuerte.

Se dice que cuando estás por morir, todos los recuerdos de tu vida pasan por tu mente. Me encontraba en el mismo pasadizo, pero ahora todas esas puertas estaban abiertas. Tomé valor y me acerqué a la primera. Y de pronto todos mis recuerdos de la infancia vinieron a mí, como si los pudiera vivir de nuevo. Pero no podía cambiar nada, era como si mirara una película. Sonreí al ver mis muñecas de trapo. 
Así pasé por cada puerta, recordando los mejores y peores momentos de mi vida. Hasta llegar a la última puerta. Antes de ingresar, me paré a pensar. A pensar en que no importa que tan malos momentos haya tenido, recuerdos son recuerdos. Y de los malos algo se aprende. Sonreí al pensar en la maravillosa vida que había tenido. Con o sin cáncer, puedo asegurar de que viví una vida maravillosa.
Tomé un último respiro e ingresé a esa puerta. Todo acá es maravilloso y se respira una paz pura. 


Ummh.. Sí, no quedó como esperaba pero algo es algo. Por si lo notaron, sí, usé nombres de Grey's Anatomy. Vaya que tengo una obsesión con esa serie, jajaja. Pero quise escribir algo que terminara con muerte, pero que no sea taaaan trágico. Algo es algo. Hace tiempo que no escribo, así que mis "habilidades" están empolvadas.

Transpirando emociones

He decidido que escribiré pequeñas historias todos los días después de levantarme. Estoy segura que si lo hago en la noche no haré nada porque estos días estoy muy obsesionada con Grey's Anatomy que lloro mucho y se me va la "inspiración". Y no haré historia larga porque sé que me aburriré. Escribir muchas pequeñas historias es mejor. Aquí va la primera, espero les guste :)

Sigue caminando
¿Cómo controlar tus impulsos? ¿Cómo controlar tu corazón? Cada vez que él está cerca de mí mi corazón palpita a mil y no puedo hacer nada para detenerlo. ¿Cuándo pasó todo esto? No recuerdo el haberme "enamorado" de esta criatura, si es que "enamorarme" es la palabra correcta. Tal vez sólo tengo miedo... Tal vez tengo miedo de que nadie nunca me quiera. Tal vez por eso me aferré a la primera persona que mostró interés en mí. Él no es una mala persona. Puede parecer arrogante y malo, pero es mejor cuando se le conoce. O tal vez sólo soy masoquista.

Él no sabe lo que siento. No tiene la más mínima idea. Yo tampoco sé lo que él siente... Pero algo dentro de mí me dice que también está interesado. Entonces... ¿por qué no se lo digo? No, no, no. Eso está muy fuera de mis límites. Y él no me lo diría tampoco por... Problemas personales. "Le gustas, está claro" escucho a personas decir. Pero la cuestión es: ¿pondría en peligro otras relaciones para yo ser feliz? Siempre he dicho que prefiero que alguien más sea feliz a yo serlo. Pero creo que es tiempo de pensar en mí y sólo en mí. En mi felicidad. En mi propio bien.

Muy tarde. Ya todo pasó y me guste o no, él lo olvidó. Lo olvidó como olvidamos a nuestros juguetes cuando crecemos. Tal vez sólo fue una ilusión, un "te quiero" por un tiempo. Entonces ¿por qué duele tanto? ¿Por qué aún sigue doliendo después de tanto tiempo?

Sigue caminando, pequeña niña, que aún eres joven y el destino tiene preparado mejores cosas para ti.

English, maybe?
Keep walking
How do you control your impulses? How you control your heart? Everytime he's close to me my heart start pounding so hard and I can't do anything to stop it. When happened this? I don't remember "falling" for this creature, if "falling" is the correct word. Maybe I'm just afraid... Maybe I'm afraid that nobody is going to love me ever. Maybe this is why I grapple to the first person that showed interest in me. He's not a bad person. He may seem arrogant and mean, but he's better when you get to know him. Or maybe I'm just masochist.

He doesn't know what I feel. He doesn't have a clue. I don't know what he feel, neither... But something inside of me tells me that he's interested, too. So... Why I can't tell him? No, no, no. This is so out of my reach. And he won't tell me neither for... Personal issues. "He likes you, it's obvious" People say to me. But the question is: I should put on risk other relations for me to be happy? I always said that someone else should be happy instead of me. But I think it's time to think of me and just me. In my happiness. In my own good.

It's too late. It's all in the past and he forgot it. He forgot like we forget our toys when we grow up. Maybe it was just an illusion, a "I like you" for a short time. So... Why it hurts so much? Why this is still hurting me after so long?

Keep walking, little girl, you're still young and the fate have better things for you.

Lo siento, no tiendo a escribir/traducir historias al inglés porque se escuchan muy raro y no sé si uso las palabras correctas y Google traductor es una vaina y eso. Pero espero que se entienda el significado. Me he quedado satisfecha con la pequeña historia de hoy, y como dije en el post anterior, me gusta escribir drama. Tal vez por ahí me animo a escribir algo de ciencia ficción o suspenso. Thanks for reading ♥

January is the month of writing.

Hay un tema andando en el tag de Nellie en Tumblr y es muy interesante. Se llama JITMOW, que es "January is the month of writing" que se traduce "Enero es el mes de escribir" (o algo así, jajaja). La cosa es que siempre me ha gustado escribir, antes escribía fanfics cuando estaba en el fandom de Jonas Brothers y Demi Lovato y tenía Fotolog y esas cosas sociales que ya no uso, jajaja. Y habían personas que me decían que escribía bien y eso, y como no tengo autoestima no sabía si creerles o no (:P) jajaja. La cosa es que ¡volveré a esos temas! 

Dejé de escribir porque en verdad soy muy floja como para pensar en qué tema de historia escribir y tanta vaina. Pero bueno, ya que empezaré a escribir todo este mes tengo que encontrar metas y eso.

Lista, lista.
- Escribir algo todos los días de este mes.
- Poemas no la hago porque no sirvo para hacer rimar palabras.
- Una historia larga puede ser, siempre me ha gustado escribir cuentos, historias.
- Tal vez algo de drama. No sirvo para ciencia ficción, no tengo tal imaginación (ok, eso rimó, jajaja).

Pero sí, esto significa que tal vez empiece a usar más el blog. Porque ni al caso con escribir en Tumblr. Con las justas escribo en español, escribir en inglés será todo un trauma. Pero quién sabe, tal vez por ahí traduzco algo de lo que escriba. Ya veremos.
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